E começa o jogo do Brasil.. e vamos que vamos

Resolvo assistir o jogo na sala, meu pai para variar esta resmungando e vamos que vamos .

Começa o jogo.. e vamos assistindo no Canal Satânico e começa as galvãonices.

O Brasil começa a jogar até que bem, cria-se boas chances, primeiro uma bela jogada do Robinho e Galvão grita gol antes.. e meu Deus

Depois, ele lança a sua famosa perola... é teste para cardiaco... meu Deus quero desligar a televisão.

E o Brasil vai jogando bem... Kleber da uma entrada VIOLENTISSIMA e o juizão só da amarelo.. esfria o jogo

Ai sai uma falta para o Brasil.. o senhor Ronaldinho Pipocuxo manda a bola para a area (detalhe ao Galvão Buento falando.. "dai é muito longe para o jeito que o gaucho bate.."

E pronto. Gol do Brasil e CALA A BOCA GALVÃO

Ele se esgoela até não poder mais e solta as merdas de sempre dele

E o emprego do Dunga vai sendo salvo...

E vem que vem o Chile e o Suazo vai que vai perdendo gols a rodo..

E aos 29 minutos do primeiro tempo, eu ouço pela primeira vez o nome do Diego. E pergunto:
O que ele está fazendo na seleção??.
Não joga nada...

E do nada, ganhamos um penalti... na segunda vez que ouvi o nome do Diego a hora que ele sofreu um penalti, muito bem marcado.

E eu falo para minha mãe.. "Quer ver perder??" e minha mãe fala, fica quieto.

E mais uma vez, quando se precisa dele, o senhor Ronaldinho Gaucho da sua tradicional são paulinada.

Mas vamos dar méritos ao goleiro, foi muito bem na bola.

E o Galvão fala.. foi muito bem batido o penalti...
Cala a boca, penalti bem batido é o que entra.

E entra Valdivia... e to esperando ele fazer as gracinhas dele.. vamos ver se na hora do pega-pra-capa o nego faz algo que se presta...

E a zaga do Chile falha.. o Luis Pipoqueiro rouba a bola, toca para o Robinho (que hoje na Folha de São Paulo disse que ia jogar para salvar o emprego do Dunga que faz o gol do Brasil.

E se esgoela Galvão e vão que vão salvando o emprego do Dunga.

Ai Galvão resolve falar.. Ih estamos totalmente empatados com a Argentina, estamos tão iguais que nem o regulamento resolve o problema

E minha mãe diz.. CALA A BOCA GALVÃO, PARA DE FALAR MERDA

E começa o segundo tempo...
Não deu DOIS MINUTOS DE JOGO e Kleber meu Deus, consegue ser expulso. Tomara que desabe junto com as sardinha.

E Dunga vai vendo seu emprego ser salvo..

E ele faz uma substituição de gênio.. tira o Ronaldinho Pipocuxo e coloca o Juan (lateral esquerdo) meu Deus.

Resolveu segurar o jogo aos 10 minutos...

E não é que o Valdivia resolveu aparecer?
Pela segunda vez, ouvi o nome dele. Na hora que ele foi expulso em uma entrada violenta.

E a torcida brasileira no Chile tripudia... ero ero ero Valdivia é brasileiro.
E como dizia um amigo suino... O Valdivia é um puta pipoqueiro

E o Luis Pipoqueiro vai perdendo gols a rodo... e aos 37 salva de vez o emprego do Dunga, Brasil 3x0 Chile.

E sai o Luis Pipoqueiro e entra Jô. E QUASE que ele mete um gol no Chile

Como vamos agora pegar toda a babaiada (Bolivia, Venezuela, Colômbia, Equador, Peru), novamente pelas eliminatórias os corneteiros de plantão, vão ter quer calar a boca (inclusive eu, que não queria o Dunga como treinador) e aguentar o Dunga até 2010.

Agora queria ouvir a opinião de alguns jornalistas que adiantaram seu programa para descer o pau na seleção.
Uma coisa é inegável. O Brasil mandou no jogo. Dominou completamente e não fez mais gols porque perdeu um monte de gols.

Ah se jogasse sempre assim e Dunga tem o emprego salvo.

Agora uma pequena nota.. o senhor Carlos Torres apitou bem pra caralho e vem o Galvão falar que gostou do arbitro.
Detalhe, sempre que ele apita jogos de times brasileiros em torneios internacionais, o cara RECLAMA a rodo dele.

E hoje comemoramos a Independência do Brasil

E rapaz, nem tava lembrando disso... e perdi o desfile militar

Que bosta.

PORTAS ABERTAS

O governo de Québec, no Canadá, inaugura um escritório em São Paulo para estreitar as relações comerciais com o Brasil e incentivar a imigração.

Soraia Tandel, diretora de imigração do escritório, afirma que a Província procura profissionais com até 35 anos, casados ou solteiros, com ou sem filhos, de nível técnico ou universitário e que tenham conhecimento de francês. "O brasileiro é um profissional qualificado e tem facilidade para se adaptar", afirma Tandel. Os interessados podem se informar sobre os procedimentos para pedir o visto permanente no www.imigracao-quebec.ca Para se candidatar, é preciso pagar uma taxa de US$ 390,00 (trezentos e noventa dolares americanos)

Agora você já viu como o cachorro de baiano se coça??

E o time do povo jogou...

E o time do povo ganhou...

E vamos voltando, calmamente, lentamente para voltar a atormentar a vida da tal serie A que é uma BOSTA que tem jogos piores que os jogos da Série C.

E vamos que vamo

E eu me vacinei


Agora estou protegido.
Detalhe que eu já tinha tido rubéola mas fui obrigado a me vacinar... e acho que todo mundo tinha que se vacinar também.

E tem gente que acha que sou mágico de estar em dois lugares ao mesmo tempo.. um ser humano afirmou categoricamente que eu estava on line as 21:45....

Mas só se foi meu espirito, porque neste momento eu estava dentro de um trem.

Meu Deus.
Como tem gente que viaja nas idéias...

Para bom entendedor, pingo é letra..


Roam if you want to
Roam around the world
Roam if you want to
Without wings, without wheels
Roam if you want to
Roam around the world
Roam if you want to
Without anything but the love we feel

E vamos aumentando a nossa tribo e as aldeias crescendo cada vez mais

Vai Corinthians...

Eu queria saber onde foi parar meus amigos suinos de ontem para hoje?? Sumiram todos porque??? Que coisa

Hoje foi dia de dar aula...

Meu Deus. Que drama

O tema que eu tratei foi um tema meio complexo e problemático, falei sobre os crimes eletrônicos.. não falei muito, pois não deu tempo e com isso não foi possivel aprofundar-se no tema, mas de uma maneira geral foi uma boa aula.

E o mais legal é que o povo não leva a sério

CHUPA PORCU
CHUPA NETO

E o a porcada se fodeu hoje a noite. Levou 3 na cabeça do Sport (PE) e com isso eles se foderam.

Agora abaixa a crista.
E o senhor NETO que eu tenho como idolo deve ter calado a boca. Essa semana falou.. "O palmeiras ganha do Sport (PE) fácil e o Grêmio (RS) perde do Fluminense (RJ)

Chupa Neto, eu tenho você como IDOLO serei eternamente grato pelo tiulo de 1990 pelos vários gols que você fez com o manto sagrado.

E hoje, ao voltar da aula, fui até o posto encontrar meus amigos e buscar um computador, quando resolvemos tomar a saidera... estamos nos dirigindo até o bar em frente, ia pegar um espetinho na tia quando chega a Guarda Civil Metropolitana (GCM) agindo como se fossem policiais de verdade e fui obrigado a explicar ao guarda qual era suas prerrogativas e tudo mais e fiz eles pararam de puxar o cabelo da tia porque aquilo poderia caracterizar agressão.

Meu Deus.
Como eles são DESPREPARADOS.
Uma das guardas civis disse a outro guarda..
Você já bateu geral??

Meu Deus.
Bater Geral?? Isso é linguajar que "alguém que "pensa" que é policial utiliza?"

Meu Deus.

Só para explicar..

A Guarda Civil Metropolitana tem PODER DE POLICIA o que é diferente de ser policia.
Eles não são policiais. Eles são guardas

Dispõe a Constituição Federal no paragráfo 8º do Art. 144, Capitulo III que trata da Segurança Pública

CAPÍTULO III
DA SEGURANÇA PÚBLICA

Art. 144. A segurança pública, dever do Estado, direito e responsabilidade de todos, é exercida para a preservação da ordem pública e da incolumidade das pessoas e do patrimônio, através dos seguintes órgãos:

§ 8º - Os Municípios poderão constituir guardas municipais destinadas à proteção de seus bens, serviços e instalações, conforme dispuser a lei.

Ainda, em São Paulo a lei 10.115/86 que cria a Guarda Civil Metropolitana

E ainda, a Lei 13866/04 diz em seu artigo primeiro, trata das DAS ATRIBUIÇÕES DA GUARDA CIVIL METROPOLITANA

Art. 1º A Guarda Civil Metropolitana de São Paulo, principal Órgão de execução da política municipal de segurança urbana, de natureza permanente, uniformizada, armada, baseada na hierarquia e disciplina, tem as seguintes atribuições:

IX - fiscalizar o Comércio ambulante nas vias e logradouros públicos;

É neste artigo em seu inciso nono que se encontra o respaldo legal para a Guarda Civil Metropolitana apreender as mercadorias.

Não concordo muito, mas lei é lei

É.. sabe quem é candidato a vereador na cidade de São Paulo??

O Clóvis da Silveira. Não sabe quem é? É o Kid Bengala.

Ainda não sabe quem é Kid Bengala?

Abaixo você descobre


É, agora você sabe quem ele é...

Abaixo sua ficha de candidato



Deixar claro que não faço campanha para politico mas como aqui é o país da sacanagem, caso você resolva votar nele, você ao menos vai ter noção do rombo que ele vai fazer cu dos eleitores

Logo logo, teremos todo o casting da Brasileirinhas, Planet Sex sendo candidatos a alguma coisa...

Se você vai votar, ao menos vote consciente

Como a PM de São Paulo tira o stress dos policiais...



Eu prefiro acreditar que seja montagem.. porque é uma falta de respeito com a farda, corporação e a população de um modo em geral...

Lamentável.

Mas uma coisa é inegável, ficou muito engraçado ehehehehhe

E com ele em campo, não tem placar em branco...

Estava assistindo ao jogo entre Atlético Mineiro (MG) 1 x 1 bichas e puta que pariu.

QUE JOGO RUIM.

Meu Deus.. nem jogo de Varzea é ruim daquele jeito...

Mas duas coisas me impressionaram.

Primeiro a senhora minha mãe, xingando o juiz porque não deu 2 PENALTIES CLAROS PARA O ATLÉTICO MINEIRO (MG) e ai expliquei para ela que era o apito rosa.
Como sempre falou que penalti é 50% (cinquenta por cento) para cada lado, levando em consideração que foram 2 PENALTIES NÃO MARCADOS podemos dizer que a bicharada ganhou um ponto graças ao apito rosa.

O segundo é o baixissimo nivel técnico da chamada SERIE A (o que não é nenhuma novidade

Agora o mais engraçado é ouvir de dois amigos meus os senhores doutores são gaylinos Marcelo "Pipoca" e o senhor Jose "Escuela" (ainda vou morrer por causa disso) falarem para mim a mesma coisa, o mesmo discurso

ESTE ANO NOS PREJUDICARAM BASTANTE...
PORQUE NÃO FALA DO JOGO DO bichas com código de barras???

Ai eu respondo aos dois...
PORQUE DOIS CAMPEONATOS COM AJUDA DO APITO ROSA ESTÁ BOM DEMAIS. TRÊS CAMPEONATOS COM AJUDA DO APITO ROSA É MUITO PARA A CABEÇA DE TODOS

A propósito, a GALERIA foi ATUALIZADA na seção FOTOS FANTÁSTICAS

Recebi por e-mail e chorei de dar risada.. muito comédia...

QUEM VAI A PARIS??
VERSÃO FEMININA

Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
Imagina se um cara desses vai olhar para mim...
O sinal abre, você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.Discretamente, você olha para as mãos dele no volante....
Não, amiga, ele não usa aliança!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.

Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá o seu telefone ?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- Tá dominado! Tá tudo dominado!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ' Foie Gras', com direito a ' Moet Chandon'.
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrriii!!!

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um CD da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.E assim caminha a humanidade...

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nossos ouvidinhos:
- Amanhã te ligo...

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...

Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama,a tupeware chama até Avon chama... só ele que não chama...

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?

MORAL DA HISTÓRIA:

NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!

VERSÃO MASCULINA

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

1º pensamento:
-Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!

Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha . Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível...

2º pensamento:
- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.?!

3º pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
Vai ser a maior moleza - você pensa.
Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ! enquanto procura alguma coisa...

Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o que...

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?

Você responde:
- Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???

Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!
Você:
- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
- Claro!!!! Ela responde...

Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...

Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.

Vão a um restaurante Francês para comer ' Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'.
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo?

Você paga a conta, entram no carro, você bota um CD pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!

Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?

E você pensa:
- BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!

Vocês sobem e já no elevador você ataca....

Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
- PÁRA!!! grita ela...

Você pára, sorri, descansa um pouco, acaricia-a, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
-PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico...

Você pensa:
- Que saco!!!

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!
Puta que pariu !!! - Você pensa.

Gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?
- Claro!!!, responde ela, completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!

Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história???
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.

Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!!!

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.

Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade continua...
MORAL DA HISTÓRIA:
ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS?

E a policia achou 2 JACARÉS EM UMA FAVELA DO RIO DE JANEIRO.. mas não é que é uma boa idéia? dar algumas pessoas para os jacarés comerem seria ótimo...

Não tive uma boa noite, então não escrevi.. finalmente peguei as manhas de um jogo de guerra, agora estou melhorando minha Aldeia, faço parte de uma boa tribo e estou em paz com muita gente.

Já com outras pessoas, a paz não é capaz de existir porque somente desejam a guerra, as brigas e outras coisas mais e vamos que vamos vivendo.

E por falar em guerra, se você ontem a noite ou mesmo hoje tentou comprar ingresso pro show da coroa, quer dizer Madonna você se fodeu.
A incompetência da Tickets 4Fun chega ao absurdo.
Não conheço uma pessoa que conseguiu comprar o ingresso (que está caro pra caralho) e fora que os telefones sairam do ar.

Fora o ABSURDO de TAXA DE CONVINIÊNCIA (que de conviniência não tem nada) já que nego dormiu no chiqueiro para poder comprar ingresso cobrada por eles, que chegou a R$ 120,00 (cento e vinte reais)

Absurdo.
Duro é saber se alguém vai transmitir. Ainda tenho fé e esperança que iriei ao show da coroa...

Agora mais um cuzão na minha vida

Ip: 201.53.244.9
Navegador: Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; en-US; rv:1.9.0.1) Gecko/2008070208 Firefox/3.0.1
Hora: 18:58

Hoje o Google lançou o Google Chrome como seu navegador
É mais um concorrente para o Internet Explorer, Firefox e Safari..

Minha opinião.

É bom, é leve, carrega rapido.

Mas no meu site, deu vááááááááááááááááários problemas. Abriu totalmente desconfigurado, tem vários problemas com java.
Site do banco do brasil? Esquece.
Bradesco? esquece.

Outros portais ainda abriram tranquilamente, já o resto, ave, foi um sério problema.

Uma coisa é certa, precisa melhorar e melhorar muito, mas ao menos a interface é agradavel.
Só deveriam mudar a barra de abas de lugar, colocando embaixo do navegador.

Extremamente preocupado com a saúde de uma pessoa muito querida.. o problema é que é cabeçuda e não gosta de ir no médico e não se cuida...

Mas sei que vai se cuidar de tanto eu pegar no pé

E a aldeia crescendo cada vez mais, agora com armamento pesado e vamos pro arreio.. te cuida ..

E uma noticia normal. Mais de mil clientes pedem troca de operadora no 1º dia de portabilidade

Agora te digo, isso porque não chegou em São Paulo.. mas deixa chegar dia 28/02/2009 o DIA DA LIBERTAÇÃO.

Só não sei vou mudar de operadora.. depois do que uma amiga me contou que a VIVO tem uma FRANQUIA DE MINUTOS NO PLANO PÓS PAGO eu desanimei na vida...

melhor continuar com meu pai de santo mesmo

PARABÉNS CORINTHIANS
98 ANOS DE ALEGRIA, TRISTEZA E GLÓRIAS

É o campeão dos campeões, eternamente em nossos corações

Folha de São Paulo do dia 31/08/2008. Coluna do Elio Gaspari http://www1.folha.uol.com.br/fsp/brasil/fc3108200810.htm (somente assinante uol)
“Eremildo é um idiota e pretende ganhar um dinheirinho viajando para Washington com um projeto de reajuste salarial para a Corte Suprema dos Estados Unidos.
O tribunal americano tem nove juízes e cada um deles recebe o equivalente a US$ 208.100 anuais, equivalentes a 13 salários de R$ 27.213 (O presidente ganha um pouco mais).
No Brasil, os 11 ministros do STF deverão ter seus salários aumentados para R$ 25,7 mil mensais.
Levando-se em conta que os pobres ministros americanos recebem só o contracheque, enquanto os brasileiros têm carro com motorista pago pela Viúva, Pindorama tem algo a ensinar aos americanos.
O juiz Harry Blackmun (1908-1999) ia para o serviço de Fusca. O atual presidente, John Roberts, dispensou a limusine que vinha com o cargo”.

E nosso STF quer aumentar o salário, junto com o monte de mordomias deles.
Parabéns.

E tem mais, ou alguém põe um freio na NAS ESCUTAS ILEGAIS ou vamos ter um sério problema

E vamo que vamo ver o time do povo subir lá em Londrina (PR) ou Salvador (BA).

Mas desses dois se nada der errado não passa... já são 15

E só para constar e eu esqueci de escrever ontem por motivos de força maior..

A DEMOCRACIA VENCEU

Ontem foi aprovado o novo estatuto do Sport Club Corinthians Paulista e com isso a democracia corinthiana venceu

Agora só falta expulsar ALBERTO DUALIB e NESI CURY essas duas desgraças que nos assolaram do quadro de associados do Corinthians

1.500 JOGOS & 100º GOL
e como não poderia faltar...
Tumulto, auê e confusão.

Você sabia que as CATRACAS DA BWA FUNCIONAM COM ENERGIA ELÉTRICA?

Pois é, eu também não sabia disso. Alias eu e mais seis centenas de corinthianos descobrimos isso.
Nós entramos com 8 minutos de jogo. Mas teve nego que entrou com mais de 30 minutos

E ainda querem fazer COPA DO MUNDO NO BRASIL

Que maravilha isso. Uma tremenda falta de respeito com o torcedor. Mas é aquela história, estão fazendo merda...

E diga-se de passagem, estou prestes a virar um fiel torcedor. Vai corinthians.

Sobre o jogo.

Foi bom. O time jogou bola, não se matou em campo. Mas ao contrário dos outros jogos não ficou fazenod firula, nem enrolando.
A entrada do Nilton eu não vi, mas pelo que falaram foi na pura maldade. Se foi, suspende ele até o jogador do ABC (RN) voltar a jogar bola.

O resto do time foi bem. Somente elogios, mas o pequeno virgem meu Deus...

Desisto dele.

Vai Corinthians

Você já tomou no meio do cu?
O cidadão abaixo já

CHUPA BICHARADA
VOCÊS PIPOCARAM DE NOVO

Nova geração, novos pipoquinhas. O futuro de muitas risadas está garantido

A propósito, um sãogaylino me falou.. "Este torneio não vale nada mesmo..."

Se não vale, porque disputaram? Porque não abriram mão da vaga e deram para outro time disputar??

É sempre a mesma ladainha. Culpam o fracasso dizendo que não vale nada...

E dizimaram minha aldeia

F E L I Z A N I V E R S Á R I O
Hoje é aniversário da coisa mais fofa desse mundo.. da Mariana

E O TIME DO POVO GANHOU

Eu não sei q jogo vc´s assistiram.. o Corinthians jogou bem. DEIXAR CLARO. JOGOU BEM.

Mas tem que se fazer algumas considerações.
PEQUENO VIRGEM SEM COMENTÁRIOS. Não da. Ele parece um gato castrado. IMPRESSIONANTE. Fora que não conseguia dominar a bola, e ficava perdido em campo. Ridiculo.
ANDRÉ SANTOS. Andava em campo, tropeçava na bola, não acertou UM CRUZAMENTO, Na hora da cobrança do penalti falei para a Dani, estou temerario.. que São Jorge nos ajude e graças a Deus ajudou.
FABIO FERREIRA. Acreditem, deu uma entregada ridicula, mas o primeiro tempo ele jogou bem, inclusive comentei com a Dani que ela viu o Fabio Ferreira acertar tres dribles na sequencia
Elias. Não da. Não dá. É um inutil, não joga merda nenhuma, subiu na cabeça dele o fato de jogar em time grande e não joga para ninguém.
ALESSANDRO. Junto com o Fabio Ferreira, montou uma avenida do tamanho da Av. Sapopemba. Os jogadores do Gama deitavam e rolavam la.
Oitentinha. Caçador de borboleta, continua com a mesma história, VÔ NUM VÔ fez uma puta defesa em um lance e só.

Agora vou falar uma coisa.. o Herrera fez o gol dele.. mas VAI PRA PUTA QUE PARIU O GOL QUE ELE PERDEU

Puta merda, meu Deus.. não da para acreditar ou muito menos aceitar isso...

E fazer um comentário sobre o Bebeto que jogou uma boa partida, o Cássio que jogou bem também e o Moraes parece que sabe jogar um bocado de bola.
Mas o GAMA (DF) não é muito parametro para nada.

E agora quero ver o se sabado diante do ABC (RN) se o senhor André Santos vai finalmente resolver jogar bola.

E Dog conheci você pouco, mas espero que esteja descansando em paz.

Só rindo mesmo

E sentando o arreio nos outros

Namore um barrigudinho! (palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca!Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinhaaqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens combarriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS.

Eu não sei se ela existe, maaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssssssssss o texto é sensacional

Ele: Alô
Ela: Olá!
Ele: Quem é?!
Ela: Sou eu...
Ele: O que você quer?
Ela: Dizer que te amo!
Ele: De novo? Você não cansa é?
Ela: Quem ama não cansa!
Ele: Você deve estar louca!
Ela: Sim, estou, pois acreditei em você!
Ele: Você sabia que era só brincadeira, não é?!
Ela: Então quer dizer que eu não signifiquei nada para você?
Ele: Não, vou desligar!
Ela: Não! Por favor!
Ele: Porque?
Ela: Porque eu te amo!
Ele: Então me esqueça!
Ela: Prefiro morrer, a te esquecer!
Ele:

Então se mata!
Alguns dias depois: - De que morreu essa garota? - questiona um curioso..
Ela tinha algum problema??
Ela se suicidou, porque sofria de amor, disse o bombeiro
Então no dia do enterro, estava lá o garoto prestando sua ultima homenagem, e ele jogou sua ultima rosa e disse. Eu te amo.
E ela olhando lá de cima, disse, TARDE DEMAIS!

Moral:> Você espera perder uma coisa que ama para dar valor!

E começa o jogo entre Brasil x Estados Unidos... e começa o Ufanismo de GALVÃO BUENO... tento ver até onde vai minha paciência com ele.. e vamos que vamos Brasil.

Primeiro set, Brasil ganha fácil e GALVÃO BUENO só da risada.. coloco então na Bandeirantes e Luciano do Valle (aquele mesmo que disse que para comentar do lado dele tem que ter diploma.. e a Virna agora tem diploma??) é só alegria, só risada.. resolvo então mudar para o SporTv e está lá o Milton Leite que também é só sorriso...
Ai resolvo por na ESPN Brasil e está lá João Palomino também feliz da vida e rindo a toa...

Ai os Americanos resolveram jogar... e ai o caldo entornou.. aqueles que eram só risada começaram a ficar sério.. Galvão Bueno falando, calma, vamos ter calma e o seu famoso AJA CORAÇÃO... e nada do Brasil reagir.. e vamos que vamos.. Milton Leite e João Palomino começam a narrar mais seriamente.. e o Brasil perde o segundo set após uma surra americana... e termina Estados Unidos 25x22 Brasil.

E começa o terceiro set.. e lá vai os americanos disparando na frente... cada ponto brasileiro conquistado é uma senhora vitória.. os locutores estravazam, comemoram e naaaaaaaaaaaaaaada do Brasil encostar...

Ai o Brasil começa a fazer alguns pontos e a diferença começa a cair.. começo a falar para alguns amigos GO USA só para encher o saco, nego me chama de antipatriota, de judas, de tudo que você possa imaginar e vamos rindo, e no final termina o set Estados Unidos 25X21 Brasil

E que venha o quarto set.

Locutores apreensivos, váááááááááááááááááárias pessoas descabelando-se, preocupados, nervosos e eu falando GO USA para encher o saco de todo mundo, e vamos que vamos.

Jogo extremamente equilibrado... Galvão diz que Giba é o maior salário do Volei, pula placa, pula tudo e alguns jogadores de futebol nada fazem... e não se lembra que ele mesmo no se programa dele lambia o Dunga e o escambal.. agora entrou na campanha da imprensa para derrubar o Dunga...

Eu particulamente acho que o Dunga nem deveria estar lá, maaaaaaasssssss uma coisa ele fez. Acabou com certas regalias na seleção...

E vamos que vamos com o jogo...

Brasil resolve acordar e vai abrindo dois pontos de vantagem para os americanos e os americanos resolvem encostar e vai sendo assim... e os americanos as vezes chegam e naaaaaada de passar.. Brasil abre novamente dois pontos e o povo começa. CHUPA CHUPA.. e quando abre três pontos mais sacanagem do povo.

Ai os Americanos acordaram.
Buscaram três pontos.. passaram a frente, fizeram 22x21 e o mundo se pergunta.. se o Giba não ta virando bola, porque diabos se insiste com ele??
Está certo que é um dos maiores jogadores da história do volei mundial, joga pra caralho, mas as vezes o cidadão está em uma noite infeliz... mas colocou algumas bolas no chão, quando por exemplo colocou a que fez Estados Unidos 23x22 Brasil que deu inicio a virada e depois saiu para a entrada do Bruno Resende (que joga tão bem pra chuchu e mesmo sendo filho do treinador tem um puta talento)...

E o Brasil salva o set point americano.. alias, ponto de ouro americano, ai saca o Brasil... a bola vai para a quadra americana, eles levantam a bola e PORRADA nos Brasileiros.. e a bola sobra para nós, sobe a bola, pancada brasileira, americanos pegam, choram o ponto e no final.
ESTADOS UNIDOS CAMPEÕES.

Coloco imediatamente na Rede Globo para ouvir GALVÃO BUENO e ele começa a dizer... mereceram, o Brasil é um grande time, mas os americanos jogaram muito e outros etc... e que o volei brasileiro sai dos jogos brasileiros com uma medalha de ouro, duas de prata e uma medalha de bronze... e que os americanos foram superiores ao time brasileiro...

Ai pergunto? Baixou a humildade nele e em todos os locutores?? Alguem percebeu que o Bernadinho errou em não tirar o Giba? ou de gritar para não levantar a bola para ele? Que não era para insistir tanto nele já que não estava pondo a bola no chão???

Foi o mesmo erro de quatro anos atras no jogo entre Brasil x Russia no qual a Mari que era a nossa maior pontuadora não conseguia por a bola no chão e a seleção Russia tirou 5 pontos de diferença e foi a final olimpica.

Mas uma coisa tem que se dizer, Galvão Bueno falou algo sério e real.
Se tem dinheiro para fazer uma candidatura para 2016 de olimpiadas no Rio de Janeiro tem que se ter dinheiro para investir no esporte. Se precisa de 2000 atletas para fazer UM atleta olimpico, isso é um investimento e não um prejuizo.
Finalmente ouvi algo que se presta dele.

E tem um detalhe. Se você não sabe, o senhor CARLOS ARTHUR NUZMANN solicitou ao GOVERNO FEDERAL a pequena quantia de R$ 100.000.000,00 (CEM MILHÕES DE REAIS) para DIVULGAR, REALIZAR, FAZER E OUTROS ETC A CANDIDATURA DO RIO DE JANEIRO AS OLIMPIADAS.

Impressionante como é isso. Peguem esse dinheiro e façam algo de útil. Para eles é uma maravilha. Arrumaram um sustento. Quer se sustentar? Vamos lá pedir ao governo federal que de o dinheiro dos brasileiros para que se possa fazer a farra com o dinheiro com viagens e o caralho a quatro.

E para finalizar. Se alguém disser que esta seleção amarelou, pipocou, deu uma são paulinada. tem que se mandar para a PUTA QUE PARIU porque este time é extremamente vencedor.
Basta puxar o histórico deles para ver o quanto eles ganharam. O quanto eles fizeram, enquanto a nossa seleção de futebol não faz merda nenhuma e tem um bando de jogadores mercenários que só pensam no ego deles e não na coletividade.

E quem é muito entendido de volei, disse uma coisa certa. Já na derrota na Liga Mundial que os americanos estudaram e estudaram muito, mas muito mesmo como joga o Brasil. Somente assim que eles conseguiram encaixar o jogo.

Tem umas coisas que não da para entender...

veja uma pergunta que foi feita no Mercado Livre

Pergunta: 04/06/2008 20:13 Vocês possuem uma guitarra para playstation 2 e PC mas COM FIO?
Resposta: 05/06/2008 00:50 Infelizmente para PC e PS2 so tenho com fio

É brincadeira.. só pode

For a great friend.. a song of your army.


Yellow Ribbon

Around her hair she wore a yellow ribbon
She wore it in the spring time, in the early month of May
And if you asked her why the heck she wore it
She'd say she wore it for her soldier who was far, far away
Far away
Far away
She wore it for her soldier who was far, far away
Around the block she pushed a baby carriage
She pushed it in the spring time, in the early month of May
And if you asked her why the heck she pushed it
She'd say she pushed it for her soldier who was far, far away
Far away
Far away
She pushed it for her soldier who was far, far away
Behind the door, her father kept a shotgun
She kept it in the spring time, in the early month of May
And if you asked her why the heck she kept it
She'd say she kept it for her soldier who was far, far away
Far away
Far away
She kept it for her soldier who was far, far away
Around his grave she laid the pretty flowers
She laid them in the spring time, in the early month of May
And if you asked her why the heck she laid them
She'd say she laid them for her soldier who was far, far away
Far away
Far away
She laid them for her soldier who was far, far away

E o time do povo ganhou...

Ganhou, mas não jogou merda nenhuma.. pelo amor de Deus.
Está certo que não assisti ao jogo inteiro e por informações dos meus amigos corinthianos foi uma caca o jogo.. mas é dose.
Se alguém perguntar, o que o Pequeno Virgem (LULINHA) fez durante o ano, irei me lembrar de uma coisa.
A bela interceptação de mão que ele deu hoje e fazendo um passe brilhante para CARECA marcar o gol do jogo.

E pelo amor de DEUS>

FORA ELIAS. Seu lixo

Agora uma curiosidade.. o senhor Gustavo Feijó que é Presidente da Federação Alagoana disse hoje ao jornal Folha de São Paulo
"Ele vai pegar chuva como nós na arquibancada em que ficamos em São Paulo", previu."

Acho que este senhor tem algum problema de memória, porque no jogo entre Corinthians 3 x 2 CRB (AL) fez um puta de um sol durante o jogo e não teve nem ameaça de chuva...

E a propósito, alguém sabe quem faz BONECOS DE RESINA???

E a Argentina ganhou o Bi-Campeonato Olimpico e o Bronzil, quer dizer, Brasil dessa vez, não nos envergonhou como em Atlanta e apareceu para pegar sua medalha de bronze

Agora um site para dar risada
http://www.santosnasegunda.hpg.com.br/

Eu acredito

Dois grandes jogos de volei...

Viva a insônia e o bate papo sobre volei.. meu Deus.

A Tv Record vai transmitir com exclusividade os jogos de 2012 em Londres... eu tenho um grande receio com isso, tendo em vista que a referida emissora adora copiar o que tem de pior a Tv Globo, mas eles irão nos proporcionar um GRANDE PRAZER
VAMOS NOS LIVRAR DE GALVÃO BUENO

Puta que pariu que cara chato dos infernos, meu Deus. Ô mala sem alça. Eu sou chato pra caralho, mas quando Deus perguntou, quem quer ser chato?? o Galvão saiu gritando igual um louco.
Meu Deus.

Primeiro a patria do Bronze ganha um bronze, depois ganhamos uma prata.
Ai fui assistir o jogo entre Estados Unidos 3 x 2 Russia e que jogão de vôlei.

Belo jogo. A Seleção Brasileira vai ter um grande trabalho para ganhar deles... e iremos torcer muito para as meninas do volei também ganharem das americanas, porque se perdemos, puta merda, viramos fregueses dos americanos.

A propósito hoje a Maureen Maggi ganhou uma Medalha de Ouro e CALOU A BOCA DE MUITA GENTE

E ela continua bonita do mesmo jeito que a 8 anos atrás quando a conheci (conheci no modo de dizer né?) no Ibiraupera onde ela treinava e estava lá com um amigo que praticava atletismo.

Parabéns, ela merece, ainda mais por tudo que ela passou.

Amanhã tem o time do povo